சிரிக்க: விவகாரமான கேள்விகள்

ஏன் என்ற கேள்வி இங்கு கேட்காமல் வாழ்க்கை
இல்லை !!! கேள்விகள் சிலவேளை விவகாரமானவையாக இருக்கும் பதில்கள் விவரமானவையாக இருக்குமா? அப்படிச் சில கேள்விகளின் தொகுப்பு:

If people from Poland are called "Poles," why aren't people from Holland called "Holes?"

If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetable, then what is baby oil made from?

Is Disney World is the only place where people-trap operated by a mouse?

If love is blind, why is lingerie so popular?

If most car accidents occur within five miles of home, why doesn't everyone just move 10 miles away?

If a mime is arrested do they tell him he has the right to talk?

Does pushing the elevator button more than once make it arrive faster?

Do Lipton Tea employees take coffee breaks?

Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

How far east can you go before you're heading west?

"I am " is reportedly the shortest sentence in the English language. Could it be that "I do " is the longest sentence?

If the singular of GEESE is GOOSE, shouldn't a Portuguese person be called Portugoose?

If pro and con are opposites, wouldn't the opposite of progress be congress?

If women wear a pair of pants, a pair of glasses, and a pair of earrings, why don't they wear a pair of bras?

Why don't they call mustaches "mouthbrows?"

Do Hindu Vampires avoid crosses or "soolam" (trident)?

If a stripper gets breast implants can she write it off on her taxes as a business expense?

Do prison buses have emergency exits?

Why in a country of free speech, are there phone bills?

Why is a person who plays the piano called a pianist, but a person who drives a race car not called a racist?

Why is there a light in the fridge but never in the freezer?

Do astronauts change their clocks when they move over different time zones in space?

இலண்டன் கானாப் பாடல் - என்னடா உலகம்

Central London நகரினிலே
Marks & Spencer கடையினிலே
Tillஇல் ஒருத்தி இருந்தாளே
Billஐப் payபண்ணச் சொன்னாளே
சிரித்துக் கொண்டு பார்த்தாளே - நான்
என்னையும் மறந்தேன்
Credit card pinஐயும் மறந்தேன்

விம்பிள்டன் கோவிலிலே
விநாயகர் வாசலிலே
பக்தியோடு நின்றேன
பாவை அங்கு வந்தாளே
ஓரக் கண்ணால் பார்த்தாளே
உதட்டோரம் சிரித்தாளே - நான்
பக்தியை மறந்தேன் - பரவச
முத்தியை அடைந்தேன்

Oxford circusஇலே
Restaurant ஒன்றினிலே
மெழுகுதிரி ஒளியினிலே
சாப்பாட்டை ஒரு வெட்டு வெட்டினாளே
என் இதயத்தைத் தட்டினாளே
என் உணர்வெல்லாம் முட்டினாளே

West End theatreஇலே
Pantomime show ஒன்றிலே
பக்கத்திலே இருந்தாளே
சரசப் பார்வை பார்த்தாளே
உரசி உரசி அசைந்தாளே - நான்
Pantomime எங்கே பார்த்தேன் - பரவசத்தின்
உச்சம் கண்டேன்

தேம்ஸ் நதியின் ஓரத்திலே
வில்லோ மர நிழலினிலே
கட்டியணைத்து இருந்தோமே
முத்தமழை பொழிந்தோமே
என்னத்தை சொல்வேன் - சுகம்
என்னென்று சொல்வேன்

Victoria Stationஇலே
வேலை நேர நெரிசலிலே
கையில் coverஉடன் வந்தாளே - தன்
கல்யாணப் பத்திரிகை என்றாளே
கட்டாயம் வரச்சொன்னாளே
என்னடா உலகம் - இது
என்னடா உலகம்

சிரிக்க மட்டும்: மூன்று தமிழர்களும் மூன்று மலையாளிகளும்

மாவட்ட ஆட்சியாளர்களான மூன்று தமிழர்களும் மூன்று மலையாளிகளும் ஒரு தொடருந்தில் நீண்டபயணத்தை சென்னையில் இருந்து டெல்லிக்கு ஒரு மாநாட்டிற்காக மேற்கொண்டனர். தமிழர்கள் மூவரும் மூன்று பயணச்சீட்டுக்கள் வைத்திருந்தனர். ஆனால் மூன்று மலையாளிகளும் ஒரு பயணச்சீட்டுடன் மட்டும் பயணம் செய்தனர். இதையறிந்த தமிழர்கள் மூவரும் ஆச்சரியப்பட்டு இது எப்படி என்று மலையாளிகளைக் கேட்டனர். அதற்கு மலையாளிகள் பயணச் சீட்டுப் பரிசோதகர் வரும்போது பார்த்துக் கொள்ளுங்கள் என்றனர்.

தொடருந்து போய்க்கொண்டிருக்கையில் பயணச் சீட்டுப் பரிசோதகர் வந்தார் மூன்று மலையாளிகளும் கழிப்பறைக்குள் தஞ்சம் புகுந்து கொண்டனர். கழிப்பறை கதவை பயணச் சீட்டுப் பரிசோதகர் தட்டியபோது ஒரு கை மட்டும் பயணச்சீட்டுடன் மெல்லத் திறந்த கதவு இடை வெளியூடாக வந்தது. பயணச் சீட்டுப் பரிசோதகர் பார்த்துவிட்டுச் சென்றுவிட்டார்.

தமிழர்களுக்கு ஒரே ஆச்சரியம். தாம் இதையே திரும்பும் பயணத்தில் செய்யவேண்டும் என்று சொல்லிக் கொண்டர். திரும்பும் பயணத்தில் மூன்று தமிழர்களும் ஒரே சீட்டுடன் வந்தனர். ஆனால் மலையாளிகள் ஒரு பயணச் சீட்டுக் கூட இல்லாமல் வந்தனர். தமிழர்கள் மூவருக்கும் ஆச்சரியத்தின் மேல் ஆச்சரியம். பொறுத்திருந்து பாருங்கள் என்றனர் மலையாளிகள். டெல்லியில் இருந்து சென்னைக்கான தொடருந்துப் பயணம் தொடங்கியது. மலையாளி ஒருவர் சொன்னார் பயணச் சீட்டுப் பரிசோதகர் பரிசோதகர் வருகிறார் என்று. மூன்று தமிழர்களும் விழுந்தடித்துக் கொண்டு கழிப்பறைக்குள் முடங்கிக் கொண்டனர். மூன்று மலையாளிகளில் ஒருவர் தமிழர்கள் இருந்த கழிப்பறைக் கதவைத் தட்டி ticket please என்றார். உள்ளிருந்து ஒரு கை பயணச் சீட்டுடன் வெளிவந்தது. அந்த மலையாளி லபக்கென்று அந்தப் பயணச் சீட்டைப் பிடுங்கிக் கொண்டார்.
(சிரிக்க மட்டும். யாரையும் புண்படுத்தவல்ல)

நகைச்சுவை: கன்னியாஸ்திரியை முத்தமிட ஒரு இலட்சம்

அந்தப் பேருந்தில் ஏறிய அந்த இளைஞனுக்கு ஓட்டுனரின் பின்னால் இருந்த ஆசனத்தில் ஒரு கன்னியாஸ்திரிக்குப் பக்கத்தில் இருக்க சந்தர்ப்பம் கிடைத்தது. அந்த கன்னியாஸ்திரியின் அழகில் அந்த இளைஞன் சொக்கிப் போனான். உன்னை முத்தமிட விரும்புகிறேன் என்று அந்த இளைஞன் அந்தக் கன்னியாஸ்த்திரியிடம் மெதுவாகச் சொன்னான். தங்களைக் கடவுள் ஆசீர்வதிப்பராக என்று அந்தக் கன்னியாஸ்த்திரி சொல்லிவிட்டு பேருந்திலிருந்து இறங்கிச் சென்று விட்டார். பேருந்து ஓட்டுனர் அந்த இளைஞனை தன் அருகில் அழைத்து உன் ஆசையை நிறைவேற்ற ஒரு வழி சொல்கிறேன். வரும் வெள்ளிக் கிழமை இரவு அந்தக் கன்னியாஸ்த்திரி இடுகாட்டிற்கு இறந்த தன் தந்தைக்காக பிரார்த்தனை செய்ய வருவார். அங்கு நீ கடவுள் வேடத்தில் போய் அவளை அவளுக்கு ஒரு இலட்சம் ரூபா பெறுமதியான தங்கச் சிலுவையக் கொடுத்து அவளுக்கு ஆசீர்வதிப்பது போல் அவளை முத்தமிட்டுக் கொள் என்றான். அந்த இளைஞனும் அப்படியே செய்தான். எல்லாம் பேருந்து ஓட்டுனர் சொன்னபடியே நடந்தது. இளைஞன் விருப்பப்படி கட்டி முத்தமும் கொடுத்தாகிவிட்டது. கன்னியாஸ்திரியும் கடவுளுக்கு ஒரு முத்தம் கொடுத்தாள். இளைஞன் மகிழ்ச்சியுடன் துள்ளிக் குதித்து தன் கடவுள் வேடத்தைக் கலைத்து நான்தான் உன்னிடம் பேருந்தில் முத்தம் கேட்டவன் என்றான். "கன்னியாஸ்த்திரி"அமைதியாக தன் முகத்திரையை நீக்கி நான்தான் அந்தப் பேருந்து ஓட்டுனர் என்று கூறிவிட்டு நழுவிவிட்டான்.

அந்த மாதிரி விளம்பரங்கள் - பலான அர்த்தங்கள்

பன்னாட்டு நிறுவனங்கள் தங்கள் பொருட்களைச் சந்தைப்படுத்தப் பெரும்பாடுகள் படுகின்றன. அவை செய்யும் விளம்பரங்களின் வினைகள் சில:

ஹொண்டா நிறுவனம் Fitta என்னும் பெயரில் ஒரு வண்டியை அறிமுகம் செய்ய முற்பட்டது பின்னர் அந்த சொல் சுவீடன், நோர்வே ஆகிய நாடுகளில் பெண் உறுப்புக்கான அசிங்கமான சொல்லாக வழக்கத்தில் உள்ள படியால அந்தச் சொல்லை விட்டு Jazz என்று பெயரிட்டது

Gerber என்ற பிரபல அமெரிக்க நிறுவனம் தனது பிள்ளைகளுக்கான உணவுப் பொருட்கள் ஏன் சில ஆபிரிக்க நாடுகளில் விற்பனை ஆகவில்லை என்று ஆராய்ந்து பார்த்ததில் கண்டறிந்து கொண்டது. Gerber என்பது வாந்தி என அங்கு பொருள்படும் என்று.

Umbro என்னும் விளையாட்டுத்துறைப் பொருட்கள் உறப்பத்தி செய்யும் நிறுவனம் தனது காலணிக்கு Cyclone என்று பெயரிட்டது. அது ஜேர்மன் மொழியில் ஹிட்லர் பாவித்த நச்சு வாயு என்று பொருள்படும் என்று அறிந்து மாற்றிக் கொண்டது.

அமெரிக்க நிறுவனமொன்று பாப்பாண்டவர் ஸ்பெயினிற்கு பயணம் செய்த போது I saw Pope என்று ஸ்பானிய மொழியில் T-shirtஇல்எழுதி விற்பனை செய்வதாக நினைத்து I saw potato என்று எழுதித் தொலைத்து விட்டது.

கொக்க கோலா நிறுவனம் தனது பானத்தை சீனாவில் முதலில் அறிமுகப் படுத்தும் போது Ke-kou-ke-la எனச் சீனமொழியில் விளம்பரப் படுத்தியது அது சீன மொழியில் மெழுகு அடைக்கப் பட்ட பெண் குதிரை என்று பொருள்படுமாம்.

Kentucky Fried Chicken ஒருகாலத்தில் ஒரு காலத்தில் "finger-lickin' good" என்ற சுலோக விளம்பரம் செய்தது. அதை மொழி பெயர்த்தவர் செய்த தவறால் அந்தச் சுலோகம் சீன மொழியில் "eat your fingers off" என்று வந்துவிட்டதாம்.

இன்னொரு கோழி விளம்பரம்:
Frank Perdue's chicken slogan, "it takes a strong man to make a tender chicken" was translated into Spanish as "it takes an aroused man to make a chicken affectionate."

அமெரிக்க Salem cigarettes ஜப்பானில் சந்தைப்படுத்தியபோது "Salem - Feeling Free," என்ற சுலோகம் "When smoking Salem, you feel so refreshed that your mind seems to be free and empty." என்னும் பொருள்படும்படி மொழிபெயர்க்கப்பட்டது.

அமெரிக்க ஜெனரல் மோட்டார்ஸ் நிறுவனம் தனது Nova வாகனங்களை தென் அமெரிக்க நாடுகளில் அறிமுகப்படுத்தும்போது அங்கு Nova என்பது போகாதது என்று அர்த்தப்படும் என்று உணர்ந்திருக்கவில்லை.

பார்க்கர் பேனா நிறுவனம் மெக்சிக்கோவில் தனது பேனாக்களை அறிமுகப்படுத்தும் போது ஏற்பட்ட மொழிபெயர்ப்புத் தவறு பார்க்கர் பேனா உங்களைக் கர்ப்பமடையச் செய்யாது என்று வந்துவிட்டதாம். அவர்கள் சொல்ல முயன்றது தங்கள் பேனாக்கள் வழிந்து உங்கள் பாக்கெட்டை நனைக்காது என்பதுதான்.

இத்தாலியில் Schweppes இன் Tonic Water ஐ Toilet Water ஆக மொழி பெயர்த்து விட்டனர்.

கொரிய மோட்டார் வண்டியின் பெயர் அது ஜோர்டானிய மொழியில் பேய் என்று பொருள் படும்.

பெப்சி மட்டும் விட்டுவைத்ததா? Pepsi's "Come alive with the Pepsi Generation" translated into "Pepsi brings your ancestors back from the grave", in Chinese.

Electrolux தனது உற்பத்திப் பொருளை Nothing sucks like an Electrolux என்ற சுலோகத்துடன் அமெரிக்காவில் விளம்பரப்படுத்தியது. அதற்கு sucks என்ற வார்த்தையின் மற்ற அர்த்தம் புரிந்திருக்கவில்லையோ?

ஒரு நாய் விற்பனை விளம்பரம்:
"Dog for sale: eats anything and is fond of children."

உணவகம் இப்படி ஒரு விளம்பரம் செய்தது:
"Dinner Special -- Turkey $2.35; Chicken or Beef $2.25; Children $2.00" சிவபெருமான் பிள்ளைக்கறி அங்கு சாப்பிட்டிருப்பாரோ?

இங்கு இன்னொன்றையும் குறிப்பிடவேண்டும். பூட்டோ என்றால் மலாய மொழியில் ஆண் உறுப்பு. மிஸ் பூட்டோ என்று பாக்கிஸ்தானியப் பிரதமரை அணிசேரா மாநாட்டில் மலேசியாவில் நடந்த அறிமுகம் செய்யும்போது மலேசியப் பிரதமர் சிரமப்பட்டு சிரிப்பை அடக்கிக் கொண்டார்.

விஞ்ஞானிகள்: மனமொத்த தம்பதிகள் ஆறாம் உணர்வு மூலம் தொடர்பு கொள்கின்றனர்

மனமொத்த தம்பதிகளிடை ஒரு ஆறாம் உணர்வு இருக்கிறது என்கின்றனர் விஞ்ஞானியர். முப்பது தம்பதியர்களிடை அவர்களின் மூளைகளின் இயக்கத்தையும் இதயத் துடிப்பையும் அடிப்படையாக வைத்து நடாத்தப்பட்ட ஆய்வுகளின்படி தம்பதிகள் மனோரீதியாக ஒத்திருக்கும் போது அவர்களின் மூளை ஒத்திசைவுடன் செயற்படுகிறது என்று முடிவு செய்துள்ளனர் விஞ்ஞானிகள். இந்த ஒத்திசை நிலையில் அவர்களின் மூளை செயற்படும் நிலையில் மற்றவருக்கேற்ப மாற்றமடைகிறது. மற்றவர் உணர்வதைப் புரிந்து அதற்கேற்ப செயல்படுகிறது.

தம்பதிகள் ஒருவர் நினைப்பதை மற்றவர் அறியச் செய்கிறார்கள் என விஞ்ஞானிகள் நீண்ட நாட்களாக நம்பியிருந்தனர். சிட்னி தொழில்நுட்பப் பல்கலைக் கழகத்தைச் சேர்ந்த கலாநிதி திரிஷா ஸ்ரற்போ(ர்)ட் அவர்கள் தலைமையில் நடத்தப்பட்ட ஆய்வு இப்போது அவர்களின் நம்பிக்கையை உறுதி செய்கிறது.

இந்த ஆறாம் உணர்வுடன் தொடர்புபட்டு மூளை செயற்படுவது தம்பதிகளுக்குமட்டுமல்ல நெருங்கிய நண்பர்கள் குடும்ப உறவினர்கள் ஆகியோரிடையும் உண்டு என்றும் விஞ்ஞானிகள் நம்புகின்றனர்.

ஊடகங்களுக்கு கருத்துத் தெரிவித்த பலர் இப்படிப்பட்ட ஆறாம் உணர்வு தொடர்பு இருப்பதை ஏற்றுக் கொண்டுள்ளனர்.

Charulatha Mani sings in Hindolam for the Centenary celebrations of Kokuvil Hindu College

Charulatha Mani explains Hindolam in London for the Centenary Celebrations of Kokuvil Hindu College:

தேர்வு SMS பகிடிகள்

Exams are like Girl friends
- Too many questions
- Difficult to understand
- More explanation is needed
- Result is always fail!


First line to write in exams:
All the answers written below
are imaginary and work of my creative mind.
Any resemblence to text book
is unintentional and purely accidental*


SILENCE is the best Answer for all questions
SMILE is the best Reaction in all situations
Unfortunately BOTH Never Help In any EXAM

Boy 2 girl b4 exam:
hey all d best,
girl also told d same
But girl scored 80 marks and
boy failed

moral: Only boy’s wish with true heart

Tip for d exams:
In the exam hall…
Look Above for
inspiration,
Below for
Concentration.
and if none work, then
look BESIDE for
information

According to newton’s 4th law for exams-
every book will continue to be at rest
or covered with dust
until some
external or internal exam moves it!



I drink tv while watching c0ffee

I switch 0ff bed when I lay 0n lights

I eat m0bile while talkng 0n apple

C0nfused?
Inshort
I m a studnt & my exams r near:-)



“The probability of a topic
coming in exam increases exponentially,
if one decides to leave the topic completely….”

one of the best caption writen on a clock in an exam-room.. :-
"TIME WILL PASS.WILL YOU?"..

A girl may not help u 2 get lot of marks
but marks may help u 2 get lot of girls
so love your studies, not girls



Exams are there,
at the paper u stare;
the answer is nowhere,
which makes u pull ur hair.
The teachers make u glare,
the grades r not fair,
but just like the past 20 yrs,
WE DONT CARE !!


It takes 15 trees to
produce the amount
of paper that we
use to write one exam.
join us in promoting the noble
cause of saving trees.
SAY NO TO EXAMS.



If a paper comes very tough in exam.
Just close your eyes for a moment.
Take a deep breath and say loudly.
This is a very interesting subject,
I want to study it again.


Cutest letter by a little kid:
Dear maths!
Please grow up and
solve your problems yourself.